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Sexo Parte II |
Número 77 Emparedado
de Pollo. Un
niño y una niña asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos. -"No...
todavía me sigue gustando, pero decidí no comerlo más. ¿Sabes? Allá
abajo me salieron plumitas". Número
78 ¿Correr
o coger? Sin
duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la
salud pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí
encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Coger. 1.-
Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más
rápido que el otro. Cogiendo no, siempre tratas de llegar a la meta
juntos. Por lo tanto coger "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita
el Egoísmo". 2.-
Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante
cara. Para coger basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, coger
"Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo". 3.-
Para correr hay que levantarse de la cama. Para coger es todo lo
contrario. Todos sabemos que en la cama se está mejor que en ningún
sitio... por lo tanto, cogiendo aprovechamos a "Ejercitarnos mientas
estamos donde mejor se está". 4.-
Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, coger da un enorme placer
y el esfuerzo es mínimo. Así pues qué, cogiendo descubrimos como
"Rentabilizar al Máximo con el Mínimo esfuerzo". 5.-
Después de correr terminas de agotado, porque cansa mucho y te duelen las
rodillas y piernas. Sin embargo, después de coger tienes una sonrisa de
oreja a oreja. Queda claro que cogiendo "Descubrimos la Alegría de
Vivir". 6.-
Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, sí se trata de coger...¿ah,
verdad?. A la hora que te digan sales en chinga. Esta claro, coger aumenta
la "PUNTUALIDAD". 7.-
Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir
la corrida, pero después de coger, deseas volver a repetir, así que
cogiendo se consigue "Verdadero interés por lo que se hace y se
fomenta el valor de la constancia". Ni
hablar, ¿qué prefiere usted? Número 79 Condones Olímpicos. Un hombre de compras descubre
una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición: Número 80 La promesa. Un joven, al estar con su novia
en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más
quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el
joven le dice: Número 81 Primera vez.
Número 82 El reloj. Una jovencita regresa del
colegio y le dice a su padre: Número 83 El mejor negocio. - Nombre hermano, yo monté el
mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas. La cigüeña. El papá de Pepito le dice: Número 85 DOS ANIMALES EN UNO. Número 86 ¡MIEDO! Número 87 RAZONES
POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO. Número 88 ¡LA HISTORIA GEOGRAFICA DE LA MUJER! De los 13 a los 18 años, está como América Latina, en pleno desarrollo. De los 19 a los 25 años, está como Asia, mitad virgen, mitad explorada. De los 26 a los 35 años, está como Africa, ardiente, pero misteriosa. De los 36 a los 45 años, está como Europa, destrozada, pero interesante. De los 46 a los 55 años, está como Estados Unidos, pura técnica. De los 56 a los 65 años, está como Rusia, puro cuento. De los 66 a los 70 años, está como Australia, todos saben que está ahí, pero nadie quiere ir a verla. Después de los 70 años, está como las Naciones Unidas, existe, pero no actúa. Número 89 LA HISTORIA ZOOLOGICA DEL HOMBRE De los 10 a los 15 años, es Mono, vive pelando la banana. De los 16 a los 20 años, es Jirafa, las come sólo tiernecitas. De los 21 a los 30 años, es Buitre, come todo lo que se le aparece. De los 31 a los 40 años, es Aguila, escoge lo que va a comer. De los 41 a los 50 años, es Papagayo, habla más de lo que come. De los 51 a los 60 años, es Lobo, persigue a Caperucita, pero se come a la abuelita. De los 61 a los 70 años, es Cigarra, canta, canta y no come. De los 71 a los 80 años, es Cóndor, con dolor aquí, con dolor acá... De los 81 años en adelante, es Paloma, sólo se caga. Número 90 ¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38,48, 58, 68, y 88 años? De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento. De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. De 58 años, ella te dice: "pero tú, en la cama, eres puro cuento..." De 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento. Número 91 "Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es
tuyo. Si no regresa, nunca lo fue"
Bueno, ahora chequen estas versiones:
DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa!
DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará el hijo(a) de la chingada.
DEL JUGUETON: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.
DEL ABOGADO: Si amas a alguien; déjalo ir. Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los términos, entabla juicio y..... mándalo a la chingada.
DEL ESTADISTA: Si amas a alguien; déjalo ir. SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE, TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO IMPROBABLE, CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!
EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado. |