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Número 34
Como niño
Juanita y Pepe
estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó
que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus
senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían
quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que
no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por
encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones,
pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por
muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el
pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea
problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no
sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de
solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían
su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En
eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un
grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola,
Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía
agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el
pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño
de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de
largo".
Número 35
RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se
muere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...
Y DOS NEURONAS?
un superdotado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS?
en que o estan ocupados o estan llenos de mierda...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S?
Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te
entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES?
Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan
de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi
perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se
parecen"
feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores!
Número 36
Durante su visita a Mexico el Papa, cansado de tanto
protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la
limousina para uno de los traslados no publicos le dice al chofer:
-Hijo mio... tengo ganas de romper un poco el protocolo...¿serias
tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atras para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Y aqui vamos, con el Papa al
volante y el chofer sentado atras en una enorme limousina de vidrios
polarizados.Un poco olvidado del arte de conducir y valiendole madre todo,
el Papa va por una de las avenidas principales de Mexico D.F. y se va
pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y
haciendo poco caso a las senales de transito. Se le pega una patrulla y lo
detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policia se asombra y, sin
decir nada regresa a su vehiculo, toma la radio y se produce el siguiente
dialogo: Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio" Central:
"Si, oficial, que sucede?" Oficial: "He detenido a un cuate
que parece muy influyente y poderoso y no se como proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo comun y quitele una lana, cambio"
Oficial: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no
me quiero meter en problemas, cambio" Central: "Ah carajo, es
narco o que?" Oficial: "No, hombre, mucho mas pesado que
cualquier narco!" Central: "Ah, que es de los Gortari o
que?" Oficial: "No, no mames pareja, los Gortari le vienen
guangos a este señor!" Central:
"Chinga, ¿pues quien carajos es?" Oficial:
"Pues no se, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..." Central:
"Esta Usted pedo; como que DIOS, ¿por que lo dice?" Oficial:
"Pos namas calale guey...??? trae
>>al PAPA de chofer!!!"
Número 37
Está demostrado que las
mujeres son mucho más inteligentes y sensibles, pero también
complicadas, tal vez este ejemplo ficticio ponga luz en tu vida...
Pongamos que un tipo llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada
Elena. El le propone ir juntos al cine, ella acepta. La pasan bien. Unas
pocas noches después, él la invita a ir a cenar, y de nuevo están a
gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de
ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia
casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin pensarlo realmente, ella
dice:
- Te das cuenta que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
Y entonces se hace el silencio en el auto. A Elena le parece un silencio
estruendoso.
Ella piensa:
- Me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso, quizás se
siente oprimido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando
de forzarlo a alguna clase de compromiso que él no desea, o sobre el que
no está muy seguro.
Y Luis está pensando:
- Mirá vos, seis meses.
Y Elena piensa:
- Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces
me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar
sobre lo que yo realmente quiero, que nos mantenga en la dirección a la
que nos estamos encaminando lentamente..., quiero decir, hacia donde
vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad?
Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada
para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona?
Y Luis piensa:
- ... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando
comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el auto en el taller,
o sea que... veamos el cuentakilómetros... mierda, tengo que cambiarle el
aceite al auto.
Y Elena piensa:
- Está embolado. Puedo verlo en su cara. O quizás estoy interpretando
esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más
intimidad, más compromiso; quizás él ha notado antes que yo, que yo
estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso no
quiere decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.
Y Luis piensa:
- Y voy a tener que decirles que me miren el carburador otra vez. No me
importa lo que esos imbéciles digan, todavia no camina bien. Y esta vez
mejor que no intenten echarle la culpa al frio. Qué frio? Hay 30 grados
afuera y esta cosa camina como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 600 pesos!
Y Elena está pensando:
- Está enojado. Y no puedo culparlo. Yo estaría enojada también. Dios,
me siento tan culpable, haciéndolo pasar por esto, pero no puedo evitar
sentirme como me siento. Simple y llanamente no estoy segura.
Y Luis piensa:
- Probablemente me diran que sólo tiene tres meses de garantía! Sí, eso
es justo lo que van a decirme esos desgraciados.
Y Elena está pensando:
- Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un noble caballero
en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona
perfectamente común, normal y buena, una persona con la que me gusta
estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco
importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas
fantasías románticas de colegiala.
Y Luis piensa:
- Garantía? Quieren una garantía? Les voy a dar garantía! Les voy a
meter la garantia en el culo!!!!
- ¡Luis! -dice Elena en voz alta.
- Qué? -dice Luis, sorprendido.
- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en
sus ojos , Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...
-se interrumpe, sollozando.
- Qué? -dice Luis.
- Soy tan tonta -solloza Elena-. Quiero decir, ya sé que no hay tal
caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- No hay caballo? -dice Luis.
- Pensás que soy tonta, verdad? -dice Elena.
- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Elena.
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que
puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una
que cree que puede funcionar:
- Sí -dice él.
Elena, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, realmente piensas eso? -dice ella.
- Qué? -dice Luis.
- Eso sobre el tiempo -dice Elena.
- Ah -dice Luis-, sí.
Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos,
haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir,
sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias Luis.
- Gracias? -dice Luis.
Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama. Es un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis vuelve
a su casa, abre una bolsa de papas, enciende la tele, e inmediatamente se
encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos
checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el auto, pero
está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que
opina que es mejor no pensar en ello.
Al dia siguiente Elena llamará a su mejor amiga, o quizás a dos de
ellas, y hablarán sobre la situación seis horas seguidas. Con doloroso
detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando
sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por
nimios que hayan sido, considerando cada posible ramificación. Continuarán
discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él
tampoco.
Mientras, Luis, un día, mientras ve un partido de fútbol con un amigo
común, suyo y de Elena, en la propaganda, fruncirá el ceño y dirá:
- Raúl, sabés si Elena tuvo alguna vez un caballo?
Número
38
Era
tan...
* ...pequeña, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
* ...fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con
la placenta.
* ...fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo
espantaba.
* ...gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que
viajar en otro.
* ...fea, que en vez de menstruar, monstruaba.
* ...pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
* ...feo, que su madre cuando nació no sabia si había sido un mal parto
o una buena cagada.
* ...estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por
estúpido y la otra por si la perdía.
* ...feo, que le dolía la cara.
* ...gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
* ...boluda, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
* ...petiso que iba por los cuarteles para que le griten: 'alto!, alto!'.
* ...alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban
"Aaaaaaaaaaaaah!".
* ...flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
* ...flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
* ...viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
* ...fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la piso un
tren.
* ...puta, que apagaba la luz para que se la coja el cuco.
* ...feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
* ...chica esa iglesia, que Jesús en lugar de estar crucificado, estaba
ahorcado.
* ...chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo... se fue al
techo.
* ...feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.
* ...fea, que cuando era chica, la acariciaban con una rama.
* ...feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre...
lo golpeó.
* ...grande el pito de ese tipo, que tenía prepucio, pucio y pospuncio.
* ...bocón que para entrar en su automóvil, lo hacía de lado.
* ...feo, que cuando nació el doctor lo tiró al aire... si vuela es
murciélago.
* ...feo, que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... si nada es
cocodrilo.
* ...feo, que cuando nació el doctor dijo "si muerde es perro".
* ...viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la
pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.
* ...feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a
las diez menos cuarto.
* ...frígida, que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
* ...feo que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
* ...viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
* ...chiquito que no le cabía la menor duda.
* ...fea/o que la/o rajaron del tren fantasma porque asustaba demasiado.
* ...pequeño que la cabeza le olía a pata.
* ...bajito que en lugar de bajito ya era hondo.
* ...flaca que cuando se tomaba le café muy caliente se le calentaba la
ropa.
* ...feo que cuando nació, el doctor le dio la cachetada en la cara.
* ...gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.
* ...feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como
amigo.
* ...tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
* ...tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
* ...viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
* ...viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
* ...chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
* ...gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
* ...gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
* ...alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
* ...alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
* ...galán pero tan-tan-galán, que parecía campana.
* ...bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "Podéis
sentaos" decía "Cuerpo a tierra".
* ...delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
* ...vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
* ...fea que la exhibían en una feria por teléfono.
* ...feo que asustaba hasta los ciegos.
Número 39
Mis
mujeres
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve
16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba
una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una
mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia,
era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida Era totalmente
predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido
y energetizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con
alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica
inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme.
Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que
tenía Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.
Número 40
Cursos
para mujeres
1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de
aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado
de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para
matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda?
¿estoy guapa?...)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y
practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser
selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes
llevar peso)
28. Acéptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección
de la película: "La noche de los muertos vivientes")
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu
madre.
34. Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio de un
atasco
35. El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
36. Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
37. El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
38. El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatornillar.
39. Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar
el coche.
40. Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
41. Conferencia: Yo y la economía doméstica, ¿necesito un nuevo
modelito cada semana?
42. Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
43. Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente.
La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
44. Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
45. Técnicas para combatir el estrés: No pasa nada si se te rompe una uña
(terapia en grupo).
46. Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacón.
47. Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón
debajo.
48. Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de
caspa.
49. El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
50. Tirar la basura : Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
51. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
52. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y
las revistas del corazón.
53. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de El Corte-Inglés. Como superar
tu dependencia.
54. tener la comida hecha cuando llega el marido del trabajo.
55. Tecnología I: ¿Qué es un ordenador? (con fotografías).
56. Tecnología II: ¿Qué es un intermitente?, con manual de uso, paso a
paso.
57. Tecnología III: El retrovisor, ¿para qué sirve y dónde está?
58. Tecnología IV: Cómo usar el vídeo correctamente.
59. Economía familiar I: Tarjetas de crédito: ¿cómo superar la adicción?,
con 3 dosis de metadona gratuitas.
60. Economía familiar II: Cómo reducir la visita a la peluquería a una
vez por semana.
61. Economía familiar III: Reducir la factura del teléfono no es
imposible.
62. Economía familiar IV: cómo trazar rutas alternativas para evitar
pasar por tiendas de TODO A 100.
63. Cómo no asustar al marido cuando te vea recién levantada.
64. Sociedad I: Cómo comer en un restaurante, sin desesperar al camarero.
65. Sociedad II: Cómo beber y no acabar llorando.
66. Sociedad III: ¿Es posible hablar con la vecina sin gritar? (debate).
67. Cómo no engordar después de casarte.
68. ¿Qué regalar el día del padre y que no sea una corbata? Con catálogo
de más de 2000 artículos.
69. Admite tus defectos, tú también roncas.
70. Un millón de ideas para no amargar al marido (con prácticas en
laboratorio).
71. Cómo ascender en el trabajo sin llevar minifalda.
72. Culebrones: efectos secundarios y tratamiento curativo.
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las
materias impartidas.
Número 41
Cursos
para hombres
1. Cómo combatir la estrechez mental
2. Por qué no es malo regalar flores
3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4. Tú también puedes planchar
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y
la electricidad
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11. Asumir la propia incompetencia es posible
12. Tú: el sexo débil
13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño
cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15. Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
16. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
17. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una
flatulencia
21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se
pierden
22. Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
23. Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25. La lavadora: esa gran desconocida
26. La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos
usados
27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla
sucia
30. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
31. Molestias nocturnas e insomio o por qué no es conveniente comer
galletas en la cama
32. Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las
asignaturas impartidas
Número 42
Diccionario
Español-Mujer:
Si = No
No = Si
A lo mejor = No
Lo siento = Prepárate
Necesitamos = Yo quiero
Es tu decisión = La decisión correcta es obvia
Haz lo que quieras = Te vas a arrepentir
Necesitamos hablar = Necesito quejarme y molestarte
Claro, ve = No quiero que vayas
No, no estoy brava = Claro que estoy molesta, pendejo!
Estas tan atento esta noche = Solo piensas en sexo?
Sé romántico, apaga las luces = Tengo tremenda celulitis
Esta cocina es tan incomoda = Necesito una casa nueva, miserable
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, papel tapiz...
Cuelga el cuadro allí = no jodas, que lo cuelgues allí!
Escuché un ruido = Me di cuenta que te estabas durmiendo
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hice algo hoy que no te va a gustar
Estoy lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen programa
en la televisión.
Tengo el culo gordo? = Dime que estoy bella
Tienes que aprender a comunicarte = Di que estas de acuerdo conmigo
Me estás escuchando!? = (Muy tarde, estás muerto)
Ese era el nene? = Levántate de la cama y cárgalo hasta que se duerma
No estoy gritando! = Si estoy gritando, porque esto es importante
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, en serio = Es que de verdad eres un cara de culo.
Diccionario
Español-Hombre:
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueÑo = Tengo sueÑo
Estoy cansado = Estoy cansado
Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo
Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo
Te puedo llamar alguna vez? = Me gustaría tener sexo
Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo
Qué vestido tan bello = Qué tetas!
Te ves tensa, déjame darte unos masajes = Déjame agarrarte y sobarte
Que pasa, mi cielo? = No se porque te emputas tanto por esta tontería
Estoy fastidiado = Quieres sexo?
Te quiero = Quiero sexo ya!
También te quiero = Esta bien, lo dije.. pero Quiero sexo ya!
Si, me encanta tu corte de pelo = Antes te quedaba mejor
Si, me encanta tu corte de pelo = $40.000 y te quedo igual
Vamos a hablar = Te estoy impresionando, para que creas que soy una
persona profunda y a lo mejor quieras sexo conmigo
(De compras) Si, este me encanta =Agarra cualquier vestido de mierda y vámonos
a la casa ya!!
Número 43
Conflicto
Me parece que el conflicto básico entre los hombres y las mujeres,
sexualmente, es que los hombres son como los bomberos. Para nosotros, el
sexo es como una emergencia, y sin importar qué estemos haciendo, podemos
terminarlo en dos minutos. Las mujeres, en cambio, son como el fuego. Son
muy emocionantes, pero las condiciones tienen que ser las correctas para
que ocurran.
Los hombres y las mujeres se comportan como nuestros elementos sexuales.
Si observas unos hombres solteros una noche de un fin de semana, verás
que de verdad se comportan como esperma-todos desorganizados, chocándose
con sus amigos, nadando en dirección contraria. "Yo llegué primero.
Déjame pasar. Me estás pisando la cola." Somos como Los Tres
Millones de Chiflados.
Pero el óvulo está muy tranquilo: "Bueno, ¿quién va a ser?. Me
puedo dividir. Puedo esperar por otro mes. No voy a nadar a ningún
sitio."
Número 44
Compras
mujeres
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo record.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que
va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc....se gana
tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas
Compras
hombres
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el Sport (o beber una cervecita, a elegir...)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de
cerveza,pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una
piscina inflable en invierno, dos cascos para bebés por si salen en bici,
unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped
en promoción (en invierno)....)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente
superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el
tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los
pistachos esperando que se enfríen las cervezas
Número 45
Cómo
se baña una mujer.
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la
tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido
en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para
poder quejarte más de lo gorda que estás.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito
para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83
vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15
min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. hasta que la
cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces
fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como
10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas Consideras afeitarte el área del
bikini, pero decides depílártelo.
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes
presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con
tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo
para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Número 46
Cómo
se baña un hombre.
1.. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas
tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te
ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las
manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo
dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado 'PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la
ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la
cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el
tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu
novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y
vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Número 47
El
día perfecto para ella:
08:15 Despertar con abrazos y besos.
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja.
08:50 La balanza señala 2 Kg menos que ayer.
09:15 Delicioso baño caliente con aromáticos aceites.
10:30 Aeróbicos en el club, con guapo y musculoso entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en restaurante top
15:00 Hacer notar a la amante de su ex marido que ha subido 12 kg.
16:00 Compras con amigas, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbicos en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección de vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
Número 48
El
día perfecto para él:
08:50 Despertador.
09:00 Chupada de pico.
09:15 Gran cagada leyendo la sección deportes del diario.
09:30 Desayuno: mortadela, mignon y café.
10:00 Limosina al club.
10:30 Pichanga con los amigos.
12:00 Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
14:00 Siesta a la sombra de un ombú (Nota del redactor: ¿Que coño es un
ombú?).
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina (topless).
16:30 Récord mundial de pesca (500 Kg).
17:00 Masajes dirigidos por modelo top (desnuda).
18:30 Chupada de pico.
19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada.
21:00 Un poco de música y cognac en el sofá.
22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, Dom Perignon
1963.
23:00 Llega una amiga de ella.
23:30 Champaña y finos habanos en casa.
00:00 Sexo con las dos guachas (previa chupada de pico).
01:00 Masajes y Jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:03 Acomodo la almohada, 4 peos, el perro sale de la habitación.
02:05 Dulces sueños.
Número 49
Los
divorciados definen el matrimonio como:
a.- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen
menos.
b.- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche.
c.- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
d.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún
hombre esperaba lo que obtiene.
e.- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación
de responsabilidades, y división de bienes.
f.- Dícese de la principal causa del divorcio.
g.- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en
un medio limón.
h.- Forma mas rápida de ponerse gordo.
i.- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
Número 50
Bueno-Malo
Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa esta enferma.
Peor: de ti.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: Erecto!
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
Malo: Y el pecho también!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: En el sobaco.
Bueno: Estás de acuerdo con no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Peor: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Peor: Tu también.
Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Peor: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Muy Malo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Peor: Ella gana más que tu.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Peor: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa está embarazada.
Malo: Son mellizos.
Peor: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Número 51
Estados
de la vida de la mujer
Bebida favorita a los...
17 cuba-libre
25 vino blanco
35 diet coke
48 cualquer bebida con tal de estar acompañada
66 leche para la osteoporosis
Disculpa para zafarse de citas no deseadas...
17 mis padres no me dejan ir
25 mi novio va a desconfiar
35 mi marido va a desconfiar
66 nunca rehusaría una cita!!!!
Deporte Favorito...
17 sexo, sexo y shopping
25 sexo, sexo y shopping
35 sexo, sexo y shopping
48 shopping, sexo
66 shopping
Definicion de un buen encuentro...
17
matinee y Mc Donald's
25 cenar con él, y que pague un buen motel
35 cenar, motel y un diamante
48 cena y el diamante
66 una cena basta!
Fantasia...
17 alto, rubio y bonito
25 alto, rubio , bonito y rico
35 alto, rico e inteligente
48 un hombre con cabello propio
66 un hombre
Edad ideal para casarse?...
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Encuentro Ideal...
17 él se ofrece para pagar
25 él paga
35 él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48 él prepara el desayuno en la mañana siguiente para los niños
66 él logra masticar el desayuno .
Número 52
Estados
de la vida del hombre
Bebida favorita a los...
17...cerveza.
25...mas cerveza.
35...vodka.
48...whisky 12 años.
66...antiácido.
Método de seducción...
17...mis padres están fuera este fin de semana.
25...mi mujer esta fuera este fin de semana.
35...mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana.
48...compre un auto importado.
66...mi segunda esposa esta muerta.
Deportes Favoritos...
17...sexo, sexo, sexo.
25...sexo , sexo, fútbol.
35...sexo, fútbol.
48...fútbol y a veces sexo.
66...dormir.
Cómo termina una buena salida...
17...cine y apretada.
25...cuando termina el desayuno.
35...tomar el desayuno sin los hijos.
48...tener alguna compañía para el desayuno.
66...llegar a casa vivo.
Fantasía Favorita...
17...de a tres.
25...sexo en lugar público.
35...sexo grupal.
48...apenas sexo.
66...tomar viagra.
Edad Ideal para casarse...
17...25.
25...35.
35...48.
48...66.
66...17.
Encuentro Ideal...
17...ir a ver una de Stephen King en un autocine.
25...cenar, sexo, dormir abrazados.
35...cenar, sexo y ella se va a la mierda.
48...ella aparece y resuelve cocinar.
66...tener una compañía para cenar.
Número 53
MASTER
PARA HOMBRES
Objetivo del Master:
Hacer entender a los hombres que el cerebro necesita de "oxigeno
puro" para funcionar, y que ese "pequeño orificio" que hay
en el extremo de su pene no es suficiente. Para ser hombre se necesita más
que un simple "instrumento" y "dos artículos".
Pre-requesitos:
Animarse a serlo y a hacerlo.
Duración:
Depende del candidato; porque si también hay que enseñarle madurez, ya
es otro precio.
Programa:
El programa básico es aplicable a todos los hombres. Puede tener algunos
ajustes más fuertes si el caso lo merece.
Modulo 1: usa tu cerebro.
- Acepta tu destino: eres hombre, no animal!!!.
- Conociendo tu habitat natural: el mundo al que tu perteneces. Este
amplio y maravilloso mundo.
- Superando la dependencia del futbol o futbolmanía: Anímate!!!... detrás
del futbol hay un mundo nuevo y extenso. Aprende a comunicarte.
- Aprendiendo a ser organizado: no seas boludo!!!... cuando salgas con tu
amante, no traigas la camisa manchada de rouge, con perfume de ella... o
alguna tanga olvidada en el coche, etc.
- Aprendiendo a comprar en el supermercado: no todo es cerveza, vino y
picaditas.
- Establecer límites en tu monólogo: basta de ruidos raros del coche, de
las herramientas y la redondita.
- Programación básica: compartir tú y yo los quehaceres de la casa, líos,
niños, el trabajo, etc.
- Programación de avanzada: tú, tu ego y tu verdadero yo.
Modulo 2: conduciendo.
- El automovil: ese instrumento que obsesiona tu mundo. Como usarlo sin
pensar en él.
- Clases de conducir: no eres el único que sabe hacerlo bien. yo puedo
hacerlo mejor que tu.
- Freno y acelerador: dos cosas que no siempre usas bien, para tí, también,
es un desafío.
- Aprendiendo a respetar: dejar de ser gritones. Cada quien con su método.
- Mirando los colores: mirá el semáforo en rojo... y no la minifalda
roja.
- La caja de herramientas: esas otras cosas que, también, obsesionan tu
mundo... tu verdadera herramienta es tu cerebro.
Modulo 3: vida de a dos.
- TPP y TPP (tensión pre-pitopausica y tensión pos-pitopausica) este
problema es tuyo, se llama andropausia.
- Comprender que por aburridos que parezcan, también hay otros temas para
hablar, que no sean el futbol, los coches, las herramientas y el laburo.
- Las únicas pastas buenas no son, solamente, las de tu mamá o tu
abuelita.
- Aprendé a respetar a los demás como son. No como tú quieres que sean.
- Lenguaje: cada cosa por su nombre. no me vengas con eso de: "vieja
me tienes los lompa planchados" o "¿hacemos un cortito?".
- El tiempo: dicen lo que saben (físicos-matemáticos) que el tiempo no
existe. Cada quien lo maneja según pueda y según lo dejen.
- Sociología básica I: el futbol, no es el único tema de una reunión.
Acéptalo, es sólo un juego... no tu vida.
- Sociología básica II: aprende a compatir tu mundo interior con los demás,
verás cuanto podrás enriquecerte y crecer. Anímate a mostrar tus
sentimientos... no sólo en la cama y por un rato.
- Lugares de viaje o salida: la cancha no es el único lugar con pasto
para visitar.
- Siceridad I: tu también puedes resultar inaguantable.
- Sinceridad II: tu también tienes mocos... y si usas bigotes, cuídate.
- Sinceridad III: tu también roncas. Ni el gato puede dormir.
- ¿Por qué tu madre puede ser pesada?: 1000 casos de ejemplo.
- El fenómeno del tiempo "la cena a la hora de la cena": si
tenes hambre, aprendé a cocinar, también.
Modulo 4: abriendo los ojos a la realidad.
- La metamórfosis del macho en hombre.
- Multihabilidades: conducir el coche hablando al mismo tiempo por el
celular, con cualquiera; y si es tu amante, recuerda donde esta el freno y
pisa menos el acelerador.
- Eliminando esos vicios (futbol, coches, herramientas, etc): será tu
primer paso para desintoxicar su cerebro.
- Que ocurre con tu cuerpo: tú y ley de gravedad. Mírate en el espejo y
veras que no eres el de antes. Mira tu calvicie incipiente.
Solicita ya tu plaza!
Nota: si te sientes ofendido, apresurate, debes ser el primero el llegar.
Número 54
MEAHo
El sapientísimo doctor de meologia Profesor Urinoski, tras profundas y
largas investigaciones sobre la relación: "Dime cómo meas y te diré
quien eres", ha definido el caracter de los hombres según su forma
de mear así:
CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas.
DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego
renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los
pantalones.
FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos
tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar
moscas o tratando de llegar mas alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los
botones.
PRACTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando
de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto
si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va
con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo
advierte.
TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
Angel Blasco Serrano
Número 55
SATISFACCIÓN
Para satisfacer a una mujer lama, manosee, coquetee, acaricie, alabe,
mime, saboree, de masajes, enfatice, dé una serenata, felicite, apoye,
excave, regale flores, alimente, atormente, bañe, complazca, aplaque,
estimule, acaricie, consuele, ladre, ronronee, abrace, hilvane, consienta,
excite, pacifique, tatúe, proteja, telefonee, corresponda, anticípese,
besuquee, atienda, perdone, sacrifique, recorra, salga, vuelva, pida,
suplique, entretenga, encante, lleve, arrástrese, socave, demuestre
igualdad, obligue, fascine, asista, implore, grite, afeite, confíe, zambúllase,
gire, bucee, rebájese, ignore, defienda, ordeñe, halague, vista, monte,
funda, presuma, asienta, perfúmese, prevalezca, funda, racionalice,
desintoxique, santifique, ayude, reconozca, vote, actualice, estropee,
abrace, acepte, enmanteque, escuche, entienda, ruegue, pida prestado,
robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el
retrete, alimente, resucite, repare, remiende, respete, entretenga, calme,
alivie, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entregue,
fastidie, aliste, encienda, aflíjase, engatuse, murmure, acurrúquese,
eleve, enerve, alivie, sirva, frote, salve, unte, muerda, mordisquee,
satisfaga, llévela, barrene como un cangrejo en el suelo del océano de
su existencia, estafe, arroje, eche, vuele, gire, resbálese, consienta,
apriete, hidrate, humedezca, enjabone, pique, moje, ondule, cepille,
gotee, seque, ámese, pliegue, congráciese, complazca, deslumbre,
asombre, encante, idolatre y ríndale culto... entonces regrese y hágalo
de nuevo.
Para satisfacer a un hombre chupe su pene.
Número 56
MUJERES
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres
un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres
una nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si
trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo
aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si el tiene un
trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y
buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una
mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende, es igualdad de
oportunidades. Si le dices lo guapa que esta, es acoso sexual; si no se lo
dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un rajao, y si
no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia
domestica, si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma
una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella se lo pide a él,
es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa
interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si
no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si intentas
cuidarte eres un vanidoso; si no, eres un adán. Si le regalas flores, es
que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleannos. Si
estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un
conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo;
pero si estas destrozado después de un mal día de trabajo, no te
preocupas nada de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza es porque
esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres. Si te apetece
hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro
que hay otra.
Manuel Gil
Número 57
Análisis
químico de la mujer
SIMBOLO
Mu
PESO ATOMICO
50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen
muchos isotopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas
del isótopo más preciado son 90x60x90 (Amstroms).
HISTORIA
El elemento fue descubierto por el alquimista Adan quien, entusiasmado por
el descubrimiento, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces,
pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los
catorce años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y
hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices,
carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar
diversos colores: negras, blancas, amarillas...
PROPIEDADES FISICAS
Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días.
Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela
sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lagrimas) a la menor
contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima
gana.
PROPIEDADES QUIMICAS
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se
sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con
los ligandos mas extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino
y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del
varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le
considera un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja mas al NaOH
(bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según
le convenga. Es, pues, un anfstero. Aunque la valencia mas común es 1
(por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores:
poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al
grupo de las Tierras raras.
MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO
Ensayos organolípticos: Olor, en general, agradable; Sabor
indescriptible; Tacto macizo. Precipita rápidamente frente a un
millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS
Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con
extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas
concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente
peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva
cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y
dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
Número 58
Análisis
químico del hombre
SIMBOLO
Ho
ANÁLISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro
y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden
alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas
concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección
(evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a
caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una
reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad,
con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado
puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de
desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun
cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea
posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo
de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez
sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El
rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos
desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración
(los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y
hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos
de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia
desenfrenada.
ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta
velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más
favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna,
cenas gratis... para Mu.
TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que
la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples
longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho
interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso
son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.
Número 59
¿No
es verdad?
Mamá y papá estaban viendo TV cuando mamá dijo: -"Estoy cansada y
se está haciendo tarde; creo que ya me voy a acostar".
Fue a la cocina e hizo unos sandwiches para las loncheras del día
siguiente, levantó las vasijas que tenían palomitas, sacó la carne del
congelador para la comida del siguiente día, revisó los niveles de las
cajas de cereales, llenó el envase del azúcar, puso la mesa y echó café
en la cafetera para la mañana siguiente.
Puso después la ropa húmeda en la secadora, puso una carga de ropa sucia
en la lavadora, planchó una camisa y le cosió un botón que estaba
suelto.
Recogió las piezas del juego que estaba en la mesa y puso la guía telefónica
amarilla dentro de su cajón.
Regó las plantas, sacó la basura y colgó una toalla para que se secara.
Bostezó y se estiró y se dirigió a su habitación.
Se detuvo frente al escritorio y escribió una nota a la maestra, contó
el dinero para el día de campo y sacó un libro de texto que estaba
escondido debajo de la silla.
Firmó una tarjeta de cumpleaños para una amiga, la ensobretó y le pegó
la estampilla y escribió una nota para la tienda de abarrotes. Puso ambas
cerca de su bolsa.
Entonces se puso crema en la cara, se puso acondicionador, se lavó los
dientes y usó hilo dental y después se limó las uñas.
El esposito la llamó -"Creí que ya te ibas a la cama".
-"Estoy en camino", dijo ella.
Puso agua en el plato del perro y sacó al gato; entonces se aseguró de
que las puertas estuvieran cerradas.
Fue a revisar a los niños y apagó las lámparas de las camas, colgó una
camisa, puso algunos calcetines en el cesto de ropa sucia y tuvo una pequeña
conversación con uno que todavía seguía haciendo la tarea.
Ya en su cuarto, puso la alarma, extendió la ropa para el día siguiente
y arregló el riel de los zapatos.
Incluyó tres cosas en la lista de cosas que hacer para el día siguiente.
Para entonces el esposo apagó la TV y anunció que él ya se iba a dormir
y así lo hizo.
Número 60
COSAS
QUE NO SE LE DEBEN DECIR A UN HOMBRE DESNUDO
1. ¿Quien te circuncisó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo que será mas divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar..
6. Sabes que existe una torre parecida en Italia
7. Me dejas dibujarle una "carita feliz"
8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la Barbie
13. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 anos tiene uno igualito
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Qué es eso?
20. Pásame una lupa
21. Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
24. No sabia que existían tan pequeñitos
25. Pero.... todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural
28. oh, no sabía que habías tenido un accidente
29. Oooohhhhhh, se está escondiendo.
30. Dime que se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya
32. Ahora entiendo tus traumas
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo,
y no te lo puedo contar
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi
casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas
37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?
Número 61
LAS
EDADES DEL HOMBRE:
De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
De los 31 a los 40 es ÁGUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla más de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la
abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es CÓNDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allí.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
No se preocupen que la mayoría de Uds. por ser casados no entran en esta
clasificación. Uds. pertenecen a esta categoría: Casados entre los 20 y
60 son MIRLA: Solo come cuando le dan papaya
Número 62
El
pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:
1- Ejecuta un trabajo físico pesado
2- Trabaja en grandes profundidades
3- Labora de cabeza
4- No goza de descanso semanal ni feriados
5- Trabaja en un local extremadamente húmedo
6- No le pagan las horas extras
7- Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación
8- Trabaja a altas temperaturas
9- En el lugar del trabajo está expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta
de la Administracion: Aún considerando todos los argumentos arriba
expuestos, la administración rechaza las exigencias del funcionario, por
las siguientes razones:
1- No trabaja 8 horas consecutivas
2- Se duerme en el lugar de trabajo, depués de una corta actividad
3- No siempre responde a las exigencias del patrón
4- No es fiel al lugar del trabajo
5- No cuenta con ningún tipo de instrucción
6- Descansa mucho antes de tiempo
7- No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo
8- Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.
Número 63
Sexo
en palabras.
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se
transmite solo a los hijos varones por linea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas.
Patrimonio: Conjunto de bienes
Matrimonio: Conjunto de males
Héroe: Ídolo
Heroína: droga
Hombre público: Conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: Puta
Complicado: Interesante
Complicada: Que la aguante su mamá...
Ambicioso: Buen partido
Ambiciosa: Solo busca dinero
Competitivo: Ganador
Competitiva: Mala
Perro: El mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Atrevido: Osado, valiente
Atrevida: Insolente, mal educada
Soltero: Codiciado
Soltera: Solterona
Histérico: Indeciso
Histérica: Loca
Suegro: Padre político
Suegra: Bruja hija de...
Aventurero: Audaz
Aventurera: Puta, fácil.
Machista: Hombre
Feminista: Lesbiana
Zorro: Astuto
Zorra: Puta
Número 64
Matrimonio
Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda
Un hombre paga $2 por un producto de 1$ que necesita
Una mujer paga $1 por un producto de 2$ que no necesita
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa
Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.
Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.
Los hombres casados viven más que los solteros..., pero los casados
desean morirse más que los solteros
Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que
dos personas estén recordando lo mismo.
Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche
La mujer se casa esperando que él cambie, pero él no cambia
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella sí cambia.
La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión.
Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.
Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella
Número 65
CLASIFICACIÓN
DE LAS MUJERES:
1 Asmática:-Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica:-Aquí, aquí, aquí, aquí....
3 Matemática:-Más, más, más, más..
4 Religiosa:-Hay Dios mío, hay dios mío..
5 Suicida:- Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida:-Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista:-Venga mi macho, venga..........
8 Olimpista-Dale.....Dale....Dale.......O
9 Profesora de Inglés:-Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!
10
Tipo "Proyecto Uno":-No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!!
Sigue, Sigue.......
11 Tipo "Ayrton Senna":-A toda máquina que estoy perdiendo la
cabeza....
12 Margarina:-Qué delicia, qué delicia......
13 Negativa:-Nooo, Noooooooo...
14 Positiva:-Sí...sí..sí...............
15 Pornográfica:-¡ Asííí !!.......dale .....DURO H.D.P !!!!!!!
16 Serpiente :-Ssssshh, ssshhh......
17 Profesora:-Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perrrrfecto.
18 Desinformada:-Qué es esto? por qué? qué me haces?
19 Analista de sistemas:-OK, OK, OK
20 Sensitiva:-Lo siento venir......viene........huggggggg....
LA MUJER PAPA FRITA:Hace mucho ruido cuando se la están comiendo
LA MUJER GRIPE :Todo el mundo la tuvo o la ha tenido
LA MUJER SEMÁFORO :Después de las 12 am no la respeta nadie
LA MUJER LECHUGA :Están en todas las fiestas pero nadie se las quiere
comer.
LA MUJER COCAÍNA :Un polvo muy caro
LA MUJER FIDEL CASTRO :Está siempre encima de cualquiera del pueblo
LA MUJER VASO DE AGUA :No se le niega a nadie.
LA MUJER CAJERO ELECTRÓNICO :Mientras pongas la tarjeta está 24 horas
disponible
LA MUJER CAVIAR :Solo se la comen los que tienen dinero
LA MUJER FIAMBRE :Se la comen en todos los pic-nic
LA MUJER LADY DI :La matan en el carro
LA MUJER FARMACIA: Está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia
Número 66
NORMAS
DE HOMBRES QUE LAS MUJERES DEBERIAN SABER
1 - Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
2 - Aprende a usar el asiento del baño: Si está levantado, hay que
bajarlo.
3 - No te cortes el pelo. Nunca!!
4 - Algunas veces, no estamos pensando en ti. Aprende a vivir con ello.
5 - Tira el gato.
6 - Domingo = Fútbol
7 - Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
8 - Las mujeres que usan corpiños "aumentadores" y escotes
grandes no tienen derecho a quejarse si les miran las tetas.
9 - Tienes demasiados zapatos
10 - El llanto es chantaje
11 - Pide lo que quieras. Las sugerencias sutiles no funcionan.
12 - Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
13 - Si hacer pis de parado es más difícil que sentado, podemos errarle
a veces.
14 - "Si" y "No" son respuestas perfectamente
aceptables
15 - Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al
doctor.
16 - No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
17 - Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en
una discusión.
18 - Si no te vistes como una modelo de ropa interior, no pretendas que
nos portemos como galanes de telenovela
19 - Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las
maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro.
20 - Déjanos mirar un poco... Si no miramos a otras mujeres, cómo
podemos saber cuan hermosa eres?
21 - No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio
22 - Nos puedes pedir que hagamos algo o decirnos como quieres que se
haga. NO las dos cosas.
23 - Cristóbal Colón no necesitaba que alguien le dijera como llegar.
Nosotros tampoco.
24 - Ya tienes suficiente ropa.
25 - Nuestros amigos son más importantes que cualquier mujer,
"cualquiera".
26 - Nada dice tan bien "te quiero" como el sexo. No esperes
otra cosa.
Número 67
LAS
10 FRASES MÁS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de Kevin de
mi "Pobre Angelito")
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de esa manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara).
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la
noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres
con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos
en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante
como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado
en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos
los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
Número 68
LAS
10 FRASES MÁS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de esa manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
Número 69
¿¿¿QUIEN
ENTIENDE A LOS HOMBRES????
*Si eres tierna con él... Eres una cursi
Si no lo eres... Una insensible
*Si lo tratas bien... Te traen arrastrando la cobija
Si lo tratas mal... Eres una maldita
*Si no te arreglas... Eres una fodonga
Si lo haces... Es para coquetear con otro
*Si no trabajas... Eres una simple "ama de casa"
Si lo haces (y ganas mas que él)... Se enoja
*Si él siempre paga... Es un abuso
Si lo haces tu... Se siente menos
*Si te acuestas con él... Eres una loca
Si no... No lo quieres
*Si el ascienden de puesto... Es por sus capacidades
Si lo haces tu... Es porque te acostaste con el jefe
*Si él sale con otras... Es su naturaleza
Si tu ves a otro... Eres una degenerada
*Si sales con un chico sin dinero... Eres una tonta
Si sales con un millonario... Eres una interesada
*Si te casas virgen... Eres muuuy aburrida
Si no lo haces... Ya estás muuuy usada
*Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados
Si tu; a los 30 no te has casado... Ya se te fue el tren
*Si estás de malas... Eres una neurótica
*Si él está de malas... Pobrecito! No lo comprendes
*Si eres fea... Ni quien te pele
Si eres guapa e inteligente... Te tiene miedo
*Si lo tratas bien... Ni caso te hace
Si lo tratas mal... Ahí está de rogón
*Si te ponen el cuerno y sigues con él... Más taruga no puedes ser
Si lo hacen y los botas... Qué poco aguante tienes
*Si él anda con una más joven... Bravo, Bravo, Bravo
Si tu, lo haces... Es que necesitas que te hagan "el favor"
*Si no lo cuidas, lo mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa
impecable... Eres una inútil
Si cumples con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!
Número 70
Cosas
que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres.....
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala
pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en
calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él
considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada especifico en mente por
comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo...
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su
pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo
para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a
la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan sólo, sesenta
segundos.
14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar
el pan y la leche.
15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a
sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un sólo canal en la televisión
sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo
jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y
otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de
pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que
estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una
fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo
vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina
con lo que llevan puesto.
27. El por qué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último
que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo
cosas nuevas que contarse.
29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos
zapatos urgente, y regresen con un pantalón.
30. Que puedan usar algo sólo porque está de moda.
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