Chistes varios

	Varios Parte VI

	Número 118 ¡Como éste, pocos, disfrútenlo! Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltes para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: «¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de chingar!!» La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: «Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.»El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, está muy encabronada le dice al mono: »¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde se encuentre ese perro a ver quién se come a quién!». Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el mono chismoso encima. »¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: «¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!» MORALEJA: «EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO». Procura ser imaginativo como el Perro. Evita ser pendejo como la Pantera. Pero nunca seas como el maricón del Mono. Número 119 PARA QUE VEAS COMO SOMOS LOS MEXICANOS NO SOMOS COMO LA CARNE DE PUERCO. MEXICANO El Mexicano no te golpea: Te da un putazo El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo El Mexicano no fracasa: La caga. El Mexicano no se golpea: Se da en la madre El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga El Mexicano no toma siestas: Se queda jeton El Mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa Al Mexicano no le es difícil: ¡¡Está cabrón!! El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!! El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un chingón!



	El Mexicano no toma: ¡Se pone como cola de perro, o sea hasta atrás! El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos! El Mexicano no es listo: Es una pistola El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón El Mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre! El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se raya! El Mexicano no es cualquier persona: ¡Es el más chingon! El Mexicano no es cualquier cosa: Es MEXICANO Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas, ... bueno y a los no mexicanos también, para que sepan ¡quienes somos! Número 120 Lo que es un verdadero amigo Versión Antigua: Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente... -Permiso denegado- replicó el oficial. - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. El oficial estaba furioso: -¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió: - ¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: «¡Estaba seguro que vendrías!» UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO. Nueva versión.... Mi amigo no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo -dijo un Contable a su Gerente, Permiso denegado- replicó el Gerente. -No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado. El Contable, haciendo caso omiso de la prohibición, salió con un pase autofirmado, y unas horas más tarde (18:55 Hrs) regresó con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía



	hasta atrás por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1). El Gerente estaba furioso: -¡No le dije yo que el tenía su finiquito firmado! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura? Y el contable, pedo todavía, respondió: -¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2x1 y pudo decirme: -¡Estaba seguro que vendrías!... ¡ERES IGUAL PEDOTE QUE YO! Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más briagos, aún si esto signifique regresarla quien te la envió o en su defecto autoenviatela (OBVIO). Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un círculo de amigos incondicionales de Lunes a Domingo para ir a la taberna, bar, cantina, antro, table, etc.. UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 6-PACK CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO COOPERAN PARA LAS CHELAS. ATTE.- KA, HE VUELTO !!! Número 121 Salarios: Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y ¡te pones a llorar! Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él! Salario Humor Negro: ¡Te ríes para no llorar! Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó. Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado. Número 122 SI TE GUSTA......... NO TE LIMITES ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN? ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?..... ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? ¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA?......



	¿TE GUSTA SUBIR?... ¿TE GUSTA BAJAR?... ¿TE GUSTA ENTRAR?... ¿TE GUSTA SALIR?... ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y . . . . SALIR CALIENTE Y SUDADO? ¿¿¿SI??? ¡ENTONCES! ......... USA EL CAMION!!! TE COMPLACE Y HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS, POR SOLO $4.00 PESOS. y $2.00 a estudiantes ;) !!jajajaja!! ¡Bola de mal pensados! Número 123 ¡¡QUE NOCHE LA DE ANOCHE!! Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior. En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos... Mis partes más íntimas supieron de ti. Me volviste loco. No sabía qué hacer. Por fin... me dormí. Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡Te habías ido¡



	En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Sólo así podré descansar: ¡ Pinche zancudo, hijo de la chingada ¡. P.D. Podrías decirme que fue lo que pensaste. Número 124 Del Presidente: El Presidente de la República al regresar de una de sus giras y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti que decía. «El presidente debe morir». Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines. Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales y entra gritando: «Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora». Los investigadores salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen: «Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cuál quiere saber primero?» «Deme la mala primero», dice el presidente. «Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que! la orina pertenece al señor Santiago Creel». «¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... ¡mi propio Secretario de Gobernación! Pero y ¿cual es la peor noticia?» Señor, es que la letra es de Marthita.....» Número 125 Gallegos Mira Manolo, me compré un reloj. -¿Qué marca? - ¡Pues ... la hora, bruto!



	****************************************** -¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine? -Porque la película es prohibida para 18. **************************************** - Pepe, ¿Cómo se escribe bala? - Pues ... como suena, Manolo. Ahí Manolo escribe: «PUM!» **************************************** En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: «Ábrase por el otro extremo» **************************************** -Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? - Bueno, hombre... lo prefiero al reputísimo Lunes... ************************************** -Van dos gallegos en un bote. -Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar? -¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote. ************************************* -Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová? - ¡Pues no!! ... si ni siquiera he visto el accidente! ************************************* Suena el teléfono en la casa de Manolo. -Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... - ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!! ************************************* Un gallego en una farmacia. - ¿Me da un desodorante, por favor? -¿De bola? -No, de axila. *************************************** En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:



	- «...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada». *************************************** - Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro? -Cero grado. -¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor! ************************************* Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro: -¿Por qué caminas con las piernas abiertas? -Es que tengo el colesterol muy alto. -¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?! - El médico me ha dicho: « los huevos... ¡ni tocarlos! Número 126 Similitudes.** Saludos Afectuosos: Fox y Jesucristo Fox hablaba a más de un millón de mexicanos en el zócalo de la ciudad de México, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Llega al lado de Fox y Jesucristo le dice algo al oído. Entonces Fox, dirigiéndose a la multitud dice: «¡Mexicanos y mexicanas! ¡Hoy!, ¡hoy!, ¡hoy! «Fox con ustedes» y Jesucristo que está hoy... hoy... hoy... con nosotros y quiere decirles algo.» Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: «Pueblo de México, este hombre que tiene la estatura como la mía, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que lo hice yo?» >El pueblo mexicano responde: - «¡¡¡Sííííííííííííí ....!!!» «¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó el «pa'que te alcance» para que todos ustedes comieran algo, logrando con su «fantástico programa» que hubiera menos pobres?» El pueblo mexicano responde: - «¡¡¡Sííííííííííííí...!!!» «¿No ha construido en casi tres años algunos hospitales y clínicas para curar las enfermedades como yo curé?»



	El pueblo mexicano grita: - «¡¡¡Sííííííííííííí ...!!!» «¿No fue puesto por «los amigos de Fox» con dinero «lavado» y después traicionado por la prensa como yo lo fui por Judas?» Ya incontrolable y frenético, el pueblo mexicano responde: - «¡¡¡Sííííííííí ....Sííííííííí .......... Sííííííííí....!!!» «Entonces: ¿qué están esperando para crucificarlo... ¡¡¡PENDEJOS!!! Número 127 Borracho: Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla......RAAAATARATA!!!!!! Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres...... -¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... ¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho!! -Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta! -Concedido -le dijo el genio, y desapareció. El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer: -¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros!! La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando. -No te asustes vieja .....es tequila. Pruébalo... La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice : -Increíble, viejo.... ¡Es tequila «Jimador»! Y se la pasaron chupando tequila toda la noche. A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer: -Vieja, tráite 2 vasos tequileros... Los llena, la esposa los prueba y dice: -¡Este es tequila «Herradura»!! Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar. A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer: -¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero -¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar? Y el borracho le contesta: -Claro que sí, mi reina....¡Pero hoy vas a tomar de la botella! Saludos............ Número 128 Hada madrina. Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: »Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.»



	»!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!» pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y ... !abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: »Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...» la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... !abracadabra! !!! El hombre pasó a tener 90 años!!! Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas madrinas... !!! ¡¡¡¡ son mujeres!!! Número 129 Deseo Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar: - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO. 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. Número 130 Congreso Judío. EN UN CONGRESO MÉDICO, UN MÉDICO JUDÍO COMENTA:.. «LA MEDICINA EN ISRAEL ESTA TAN AVANZADA QUE NOSOTROS LE SACAMOS UN RIÑÓN A UNA PERSONA, SE LO PONEMOS A OTRA Y EN 6 SEMANAS YA ESTA BUSCANDO TRABAJO» UN MEDICO ALEMÁN COMENTA:.. ESO NO ES NADA, EN ALEMANIA LE SACAMOS UN PULMÓN A UNA



	PERSONA, SE LO PONEMOS A OTRA , Y EN 4 SEMANAS YA ESTA BUSCANDO TRABAJO». UN DOCTOR RUSO COMENTA:.. «ESO TAMPOCO ES NADA. EN RUSIA LA MEDICINA ESTA TAN AVANZADA QUE LE SACAMOS LA MITAD DEL CORAZÓN A UNA PERSONA , SE LA PONEMOS A OTRA Y EN DOS SEMANAS YA AMBAS ESTÁN BUSCANDO TRABAJO». A LO QUE UN MEDICO MEXICANO DEL IMSS RESPONDE: «NADA QUE VER. TODOS USTEDES ESTÁN MUY ATRASADOS. PUES FIJENSE! QUE NOSOTROS AQUÍ EN MÉXICO AGARRAMOS A UN HOMBRE SIN CEREBRO, SIN CORAZÓN Y SIN HUEVOS, LO PUSIMOS DE PRESIDENTE Y AHORA?.... AHORA TODO EL PAÍS ESTA BUSCANDO TRABAJO!!!! Número 131 Algo del Presidente. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX EL VOLKSWAGEN? Porque cualquier pendejo lo maneja. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX EL ESPERMA? Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX EL KOTEX? Porque está en el mejor lugar, en el peor momento. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX EL 24? Porque es 3 veces más pendejo que el chavo de ocho. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX LA ESFERA? Porque está adornando los pinos? ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX EL PERRO? Porque sólo entiende a puros periodicazos. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX EL CLUTCH? Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios. ¿PORQUÉ LE DICEN A FOX LA CEBRA? Por burro, pero se rayo con el puesto. ¿EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZAN? En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a tarzán si le hacen caso. ¿PORQUÉ A ESTE SEXENIO SE LE LLAMA DE FRIDA KALHO? Porque pinta de la chingada. ¿PORQUÉ LE DIERON DOS MEDALLAS A FOX EN WASHINGTON? Una por pendejo y la otra por si la pierde. Número 132 Japonesitos.



	De que los japonesitos le hayan, le hayan Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los morros de sexto grado. La maestra les dice: -»Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo «Denme la libertad o denme la muerte»? La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: -»Lo dijo Patrick Henry, 1775" -»Muy Bien! ¿Quién dijo `el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?» De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: - «Abraham Lincoln, 1863» La maestra, asombrada, les dice: -»Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes» La maestra alcanza a escuchar un susurro: - «¡Chinguen a su madre los putos japoneses!» - ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra? Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -»General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -»Voy a vomitar». La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: «ya está bien, ¿Quién dijo eso?» Y Suzuki dice: -»George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991" Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: -»Chupame ésta!» Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -»Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997!!» La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - «¡Que pinche desmadre es este, a mi no me echen la culpa..!» Y Suzuki responde alzando la mano: - «Vicente Fox en su tercer informe el 01 de septiembre de 2003". Número 133 TIPO DE POMPAS......... De burro de planchar: planas y quemadas De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana De médico: las ves y te curas. De submarinos de chocolate: morenitas, deliciosas y esponjaditas, esponjaditas. De submarinos de vainilla: güeritas, deliciosas y esponjaditas, esponjaditas. De submarinos de fresa: ss, que onda, guey? esas ya ni existen, o sea... De aspirina: planas y con raya en medio. De tarea: planas, planas y mal hechas. De cuarto de vecindad: metidas, metidas, descarapeladas y hasta el fondo. De tesoro de Cuauhtémoc: nunca nadie las ha visto. De columpio de parque: colgadas, muy usadas y hasta oxidadas. De pera: colgadas pero buenas. De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas. De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen. De cebolla: están para llorar. De tomate de Sinaloa: buenotas, redondotas y collolladas. De peso mexicano: muy devaluadas. De viuda: tristes y apachurradas. De viuda alegre: tristes pero inspiradas.



	De mansión de millonario: quitan la inspiración. De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda. ¿De cuáles tienes tu?