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Varios Parte VII Número 134 CUENTAN QUE UN
MATRIMONIO... Cada vez que hacían
el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban
ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de
20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que formulo
un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante
una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella
encendió las luces repentinamente. Cual seria su
sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y
por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... se volvió
loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se
convirtieron en insultos. "¡ IMPOTENTE, POCO HOMBRE !" le gritó,
¿ Cómo pudiste estarme engañando todos estos años ? ¡ Desgraciado!, ¡
Mas te vale que me vayas dando una buena explicación ! "El esposo,
sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos: "Esta bien, yo
te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños".!!!!!!!!!!!!!!
Moraleja, nunca,
nunca pero nunca pidan explicaciones !!!! Número 135 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA Él:
No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él. Ella:
Tú usas calzoncillos, ¿no? Él:
Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella:
No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.. Ella:
Cómo es que vienes a casa medio borracho? Él:
No es mi culpa, se me acabó el dinero. Él:
Cinco centímetros mas y sería un rey.. Ella:
Cinco centímetros menos y serías una reina. Escrito
en la la pared del baño de damas: "Mi
esposo me sigue a todas partes" Debajo:
"No es cierto, no lo hago" Él:
Salgamos a divertirnos esta noche. Ella:
Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. Él:
Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella:Lo
haría pero nunca estas ahí. Él:
Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella:
Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en
el sofá a ver televisión. Número 136PARIENTESUn
matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni
una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva
de reconciliación. Mientras
pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo
sarcásticamente preguntó: -
¿Familiares tuyos? -
Sí... mis suegros. Número 137 Quién
es más Un
español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico
estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora
al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle
conversación preguntando: -
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? -
Por supuesto -contesta el español-. -
Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de
afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en
harina y la exportamos a España. El
español escucha en silencio, imperturbable. El
americano sigue mascando chicle e insiste: -
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? -
Por supuesto, contesta el español. -
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y
las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la
transformamos en mermelada y la xportamos a España. El
Español, ya un poco alterado, le pregunta: -
Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? -
Los tiramos a la basura, 'of course'. -
Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los
reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados
Unidos.
Número
138 ALGO MUY BUENO Y DIVERTIDOUna
pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo
amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una
mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con
el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña
distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato
apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: -
Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? -
Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es
obvio?". -
Se encuentra en un área de pesca restringida. -
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? -
Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa. -
Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada. -
Pero si ni siquiera la he tocado...! -
Sí, pero tiene todo el equipo! MORALEJA:
NUNCA discutas con mujeres que saben leer. Envía
esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que
pienses que pueden soportar la realidad... "La inteligencia no radica
en cuánto sabes, sino en lo bien que
sabes emplear lo poco que sepas." Número
139 GRANDE
Un
americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide tatuarse en el
pene el nombre de su novia. Número
140 UNO DE FOXLlega
Vicente Fox a cambiar un cheque a una sucursal del banco Bital. "Buenos
Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este
cheque?" "Con
mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?" "Señorita,
no traigo identificación pero soy Vicente Fox, Presidente de México." "Si
Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su
credencial para votar con fotografía." “Señorita,
no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Vicente Fox
, por favor...!!" "Lo
siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su
identificación." "Pues
no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque." "Mire
Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge
Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar
que era él, sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y así
comprobó que él era en verdad Jorge Campos. También vino Julio César
Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos
rounds con los cajeros se madreó a dos y así comprobó que el era en
realidad J. C. Chávez... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga
algo para probar que es usted el Presidente de México" Se
queda pensando Fox durante un buen rato y dice... "Mmmmh,
no, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras
pendejadas." "¿Billetes
grandes o billetes chicos Señor Presidente?"
Número 141 LA
BARRIGA DE PAPA .... Un
niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada
encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al
darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El
niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada
por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al
verla, el niño le pregunta: -
¿Qué hacían tú y papá en la cama? -
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que
sentarme encima
de ella para aplanarla ... -
Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño .... -
¿Por qué?, pregunta la mamá. -
¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y se la vuelve a inflar ... !!!
Número 142 EL
GALLO Y EL GRANJERO.
Un
granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
-
Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A
lo que el gallero responde:
-
¿Cuántas gallinas tiene?
-
180, dice el granjero.
Entonces
el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:
-
Tome este, es «Philipe Le Cock» no falla.
El
granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le
echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le está
echando el segundo se queda frito.
El
granjero lo mira y dice:
-
Que pinche gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces
toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que
pasó.
El
gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta
amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-
Este es el «Nico Sumo», pruébelo y después me cuenta.
El
granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo
sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y
la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta
revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El
granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le
dice:
-
¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces
el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin
plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al
granjero:
-
Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El
granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo
sarrapastoso?...
Llega,
lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180
gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda
vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor
alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos
y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que
fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las
gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico... que
si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa.... Un jolgorio total.
Al
día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos
vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y
se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de
la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche
Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a
matar!!!..., dice el granjero.
Al
día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale
echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada
hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos
flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
-
¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del
vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces
agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso
siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos
matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos
ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides,
una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros,
ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras2 buitres volaban a su
alrededor en círculos
...
UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces
el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
-
¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo
ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se
me muere!!!!!...
En
medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando
a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabrón!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!! Número 143 Asunto:
El alcoholímetro. Hecho
de la vida real. Una
mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande,
quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno
de los dos conductores salió lastimado. Después
de salir de los autos la mujer dice: "Ay güey, mira nuestros autos,
no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos,
ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días". Y
el hombre dice: "Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, ésta
debe de ser una señal de Dios". La
mujer continuó: "Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto está
completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro
Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra
buena suerte". En
eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la
abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la
botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre. El
hombre pregunta: "¿Que, no le vas a tomar?" Y la mujer
responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía porque
tienes aliento alcohólico..." Moraleja:
"LAS VIEJAS SON CABRONAS, CUIDADO CON ELLAS!!" Número 144 Uno de Monjas. Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice, calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta:"A ver Sor María , has tocado un pene alguna vez?"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo" "Esta bien," dice San Pedro, "Mete tu dedo en el agua bendita y pásale."A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez" "Pues sI, pero solo lo agarre con la mano izquierda." "Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pásale."En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente."Pero por que tanto alboroto hija mía?" "Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor María meta las nalgas!!!!!!!!!! |