145 MANIFIESTO MASCULINO 2004
Mujer:
1.-Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.
2.-Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS
SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no
funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di
las cosas tal como son.
3.-Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
recibir una contestación que no quieres oír.
4.-Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero
decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni
estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni
mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.-Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El
96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos marranos
pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.-A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando,
a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.
7.-Domingo=Parrillada ó Pizza=Amigos=Cervezas=Fútbol en la Tele. Esto es
como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.-Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.
9.-Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa
que te pongas está bien. DE VERDAD.
10.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de
ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.-Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay
peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que
ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el
doble por corregirlo.
13.-La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES.
Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.-Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.-Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo.
No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
16.-Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un
médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia
jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas.
Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.-Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una
de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18.-TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son
frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color fucsia" Es más,
Cómo carajo se escribe?
19.-La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.-Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de
sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.-Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te
creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro
significado, pues mi pregunta fué clara y directa.
22.-No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te
quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que
trates de averiguar cuánto te quiero.
23.-La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24.-Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo
más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES
POSIBLE, ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUYELO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE
NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA; SOBRE TODO LOS QUE ESTAN A PUNTO DE CASARSE.
146 Cualquier parecido con la realidad, es pura
coincidencia.....
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de
los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había
entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el
corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la
cama.
Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de
chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me
dice:
"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me
abraces"-.Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas.
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer"-.
¡NO MAMES!. Al final, asumí que esa noche no iba a coger,
así que me dormí.
Al día siguiente fuimos
de compras al Palacio. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba
tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le
dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran
juego, a $ 2000.00 el par, con que le contesté que me
parecía bien.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos
pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas
maneras le valió madres. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me
pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni
correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus
esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;
debían haber visto su cara.
Dijo: -"Vente, vamos a la caja a pagar"-.
Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:
"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar
todo eso"-.
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida
cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"-.
En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme
la madre, añadí:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras
como hombre"-.
Creo que no volveré a coger hasta la primavera del 2009. Por
lo menos no con ella........
147 TETOLOGÍA.
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?
- El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de
tetas:
- Hasta los 30, las tienen como limones; duras y puntiagudas.
- Hasta los 45, las tienen como peras, bonitas pero un poco
caídas.
- Y a partir de los 50, las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi...?
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
148 PENEOLOGÍA.
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
- La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
- Hasta los 30, son como el arbusto del jardín, duros y bien
dispuestos.
- Hasta los 45, son como el roble, fuertes, confiables.
- Y a partir de los 50, son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad...?
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.
149 Respuestas Sabias.
*¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre
al pene?
Hombre.
*¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calientito y
vuelve loca a las mujeres?:
Billetera.
*¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa.
*¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
*Si pudimos enviar un hombre a la luna...
¿Por qué no enviarlos a todos?
*¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,
tienen pelotas y no ruedan...
*¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
*¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
*¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.
*¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
*¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
*¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final
siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con
humanos.
*¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
150 Regalo para la novia .
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su
cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería
muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó
a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el
centro comercial y decidió comprarse una tanguita.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y
envolvió los calzones en lugar de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el
regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
Mi amor:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada
cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos
con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son
más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la
vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se
le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré
para ti, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez
porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo
te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de
guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los
próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana
por la noche.
Con todo mi amor.
Mickey (tu Miki)
P.D. Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un
poquito hacia abajo para que se vea "EL PELUCHE".
151 La Gatita Fresa
Se encuentran un gatito naco y pobre con una gatita fresa y muy
presumida.
El gato naco le dice:
- Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
- Ay, pero que corriente eres.
No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.
El
gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
- Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
- Mmmh, pero que indio eres.
No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado se sentó enfrente de la gatita.
De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:
- Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
-
Uff,
pero que naco eres.
No se dice al ratón, se dice al rato...
¡¡¡ Y si, si quiero!!!
152 Suegra dudosa:
Mi
suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos
la apreciaban algo.
Al
día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y
cae en un lago y se comienza a ahogar, el primer yerno sin pensarlo salta
al agua y la rescata.
Al
día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot
206 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere".
Ella
comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae
en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo
dos veces salta al agua y la rescata.
El
también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño
Peugeot 206 nuevo, con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere".
Misma
historia conmigo que soy el tercer yerno:
Vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo
la miraba ahogarse y le decía:
- " Vieja de mierda... hace años que soñaba con esto !!!!"
Al
día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Súper Mercedes Benz
500 SL Class, nuevo, con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere".
153 Descubrimientos.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo.
La mujer descubrió el almuerzo e inventó la empleada doméstica.
El hombre descubrió la combustión interna e inventó el carro.
La mujer descubrió el carro e inventó los choques.
El hombre descubrió la amistad e inventó las reuniones.
La mujer descubrió las reuniones e inventó los celos.
El hombre descubrió la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e invento el matrimonio. Y desde
entonces el hombre prefirió no inventar ya ni madres!!!!!!!!!
154
El
examen más fácil del mundo.
Para
Aprobar necesitas 4 respuestas correctas (50%)
1)
Cuanto duró la guerra de los cien años?
2)
Qué País fabrica los famosos Panamá hats?
3)
De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
4)
En que mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5)
De que están hechos los pinceles de pelo de Camello?
6)
Por que animal están nombradas las islas Canarias?
7)
Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI ?
8)
De que color es la caja negra de los aviones?
Terminó?
Cheque sus respuestas a continuación....
Respuestas
1)
LA GUERRA DE LOS 100 AÑOS DURÓ EXACTAMENTE 116 AÑOS.
2)
ECUADOR FABRICA LOS PANAMA HATS.
3)
LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTIENEN DE OVEJAS Y CABALLOS.
4)
LA REVOLUCION DE OCTUBRELOS RUSOS LA CELEBRA EN NOVIEMBRE
5)
EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL DE ARDILLA.
6)
SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN).
7)
EL PRIMER NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO.
8)
LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA.
No
me digas, reprobaste?
Es
más fácil reprimir el primer capricho que satisfacer a todos los que le
siguen...
155
Algo de Perros.
En
la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno
de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente
grande y bello.
El
pastor le pregunta al doberman: ¿Por qué estas aquí?
A
lo que el otro le contesta: Bueno, a mí me van a sacrificar...
¡Ah
caray! y ¿por qué? Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita
de mi dueño...
Oye,
eso no es motivo...no te pueden perdonar? Lo que pasa es que la bebita
tiene tres meses y casi le arranqué la mano....
¡Dios
mío! y ¿por qué hiciste eso?
No
sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero
dime, y ¿por qué estás tú aquí?
Bueno,
lo mío fue también cuestión de ganas:
me
estaba bañando con mi dueño, él se agacho para recoger el jabón y no
me aguanté las ganas, me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y
me lo cogí...
¡¡Aaayyyy
no maaaameees, cabrón!!!, ¡¡segurito que a ti también te van a
sacrificar, entonces!!
No,
a mí me trajeron para cortarme las uñas....
Si
vas a engañar, que sea a tu estómago...
Si
vas a llorar, que sea de alegría...
Si
vas a mentir, que sea tu edad...
Si
vas a robar, que sea un beso...
Si
vas a perder, pierde el miedo...
Si
tienes hambre, que sea de amor... y si quieres ser feliz, que sea todo el
tiempo...
156
Los dos amigos:
Dos amigos, Luis y
Juan se fueron en un viaje de campamento.
Luego
de una buena comida y una buena botella, se acostaron en su casa de
campaña
y se pusieron a dormir.
Algunas
horas más tarde, Luis se despertó y codeo a su fiel amigo:
Juan,
mira el cielo y dime qué ves?
Juan
contestó; Veo millones de estrellas Y eso que te dice?
Juan pensó
por un momento y dijo:
Astronómicamente,
me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente,
deduzco que son aproximadamente las tres de la mañana, Teológicamente
puedo ver que Dios es infinitamente poderoso y que somos pequeños he
insignificantes, metereológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día
mañana. Luis, guardando silencio un momento y le contestó a
Juan, como serás pendejo Juan, nos robaron la casa de campaña....
157
Chistes cortos.
Va una pareja de novios en su carro
y el novio le dice a su novia:
Mi
amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO",...Y la novia le dice: ¿Como
es eso mi amor?
Yo
manejo y tu chupas.
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Luego
de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia,
picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay,
manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
----------------------------------------------------------
Llega
un joven a la farmacia, con cara de angustia.
La
farmacia era atendida por una viejecita de aproximadamente ochenta años.
El
chico le dijo a la señora: Señora, tengo una erección permanente, ¿qué
me puede dar...?
La
viejita abrió desmesuradamente los ojos y con la voz entrecortada le
respondió: Mira, lo único que te puedo dar es esta farmacia y un
terrenito que tengo en otra colonia.
----------------------------------------------------------
Una
pareja se encontraba durmiendo plácida y profundamente como unos bebés
inocentes.
De
pronto como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del
dormitorio.
La
mujer se levanta inmediatamente bien espantada y le dice al hombre:
¡Vete
rápido, llegó mi marido!
El
tipo se levanta espantadísimo, salta desnudo por la ventana, y se acomoda
un mega madrazo.
A
los pocos segundos vuelve a entrar (cojeando)a la recámara y le dice:
¡¡Pendeja, si tu marido soy yo!!
158
EL TIEMPO
Después de varios años de matrimonio descubrí
una nueva manera de mantener viva la chispa del amor.
Desde
hace poco había comenzado a salir con otra mujer, en realidad había sido
idea de mi esposa.
Tú
sabes que la amas me dijo un día, tomándome por sorpresa.
La
vida es muy corta, dedícale tiempo.
Pero
yo te amo a ti - protesté. Lo sé. Pero también la amas a ella.
La
otra mujer a quien mi esposa quería que yo visitara, era mi Madre, viuda
desde hace unos años, pero las exigencias de mi trabajo y mis hijos hacían
que sólo la visitara ocasionalmente.
Esa
noche la llamé para invitarla a cenar y al cine. ¿Qué te ocurre? ¿Estas
bien? me preguntó Mi madre es el tipo de mujer que una llamada tarde, en
la noche o una invitación sorpresiva es indicio de malas noticias.
Creí
que sería agradable pasar algún tiempo contigo, le respondí. ¡Los dos
solitos!. ¿Que opinas? Reflexionó sobre ello un momento. Me gustaría
muchísimo, dijo.
Ese
viernes mientras conducía para recogerla después de mi trabajo me
encontraba nervioso, era el nerviosismo que antecede una cita... y ¿Por
Dios, cuando llegué a su casa, vi que ella también estaba muy
emocionada!
Me
esperaba en la puerta con su viejo abrigo puesto, se había rizado el pelo
y usaba el vestido con el que celebró su último aniversario de bodas, su
rostro sonreía, irradiaba luz como un ángel.
Les
dije a mis amigas que iba a salir con mi hijo y se mostraron muy
emocionadas- me comentó mientras subía a mi auto -No podrán esperar a
mañana para escuchar acerca de nuestra velada.
Fuimos
a un restaurante no muy elegante, pero si muy acogedor, mi madre se aferró
a mi brazo como si fuera "La Primera Dama de la Nación".
Cuando
nos sentamos tuve que leerle el menú. Sus ojos sólo veían grandes
figuras. Cuando iba por la mitad de las entradas, levanté la vista; mi
mamá está sentada al otro lado de la mesa y sólo me miraba.
Una
sonrisa nostálgica se le delineaba en los labios.
Era
yo quien te leía el menú cuando eras pequeño ¿Recuerdas?
Entonces
es hora de que te relajes y me permitas devolver el favor respondí.
Durante
la cena tuvimos una agradable conversación, nada extraordinario, sólo
ponernos al día uno con la vida del otro.
Hablamos
tanto que nos perdimos en cine.
Saldré
contigo otra vez, pero sólo si me dejas invitar, dijo mi madre cuando la
llevé a su casa, asentí, la besé, la abracé. ¿Cómo estuvo la cita? -
quiso saber mi esposa cuando llegué aquella noche.
Muy
agradable, gracias, Mucho más de lo que imaginé, le contesté.
Días
más tarde mi madre murió de un infarto masivo, todo fue tan rápido, no
pude hacer nada.
Al
poco tiempo recibí un sobre del restaurante donde habíamos cenado mi
madre y yo y una nota que decía: “La cena está pagada por anticipado,
estaba casi segura que no podría estar allí, pero igual pagué para dos,
para ti y tu esposa, jamás podrás entender lo que aquella noche significó
para mi. ¡Te amo!”
En
ese momento comprendí la importancia de decir a tiempo "TE AMO"
y de darles a nuestros seres queridos el espacio que se merecen; nada en
la vida será más importante que Dios y tu Familia, dales tiempo porque
ellos no pueden esperar.
Si
vive tu madre, disfrútala....
Si
no......... Recuérdala...............
Si
tienes madre envíalo.
Y
Recuerda siempre: Dios perdona, pero el tiempo nunca.
159 El pecado de la madre Amara.
Una monja iba caminado con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un
hombre, bien formado y desnudo tirado en el suelo y al parecer con mucho tiempo
de no descargar su escopeta.
Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y
sentarse sobre el hombre, tapándolo con su hábito. Al poco rato de sentada,
empieza a rezar:
- ¡Ay San Eloy!
- ¡Esto no lo había sentido hasta hoy!
- ¡Ay Santa María!
- ¡Yo no quería!
- ¡Ay padre nuestro!
- ¡Qué bueno está esto!
- ¡Ay San Tranquilino!
- ¡Siento que me orino!
- ¡Ay San Alejo!
- ¡Se me está rompiendo el pellejo!
- ¡Ay Santa Martha!
- ¡Seguro que mide más de una cuarta!
- ¡Ay San Federico!
- ¡Mira que’sto está rico!
- ¡Ay San Clemente!
- ¡Mira que esto está caliente!
- ¡Ay San Benito!
- ¡Mira que esto es muy bonito!
- ¡Ay San Rolando!
- ¡Siento que me estoy mojando!
- ¡Ay Santo Tomás!
- ¡Estoy que no aguanto más!
- ¡Ay San Bernabé!
- ¡Siento que ya acabé!
- ¡Ay Santa Canuta!
- ¡Luego de esto cuelgo el hábito y me voy de puta!
160 Promociones, La guerra de las colas...
Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide
que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de
destino, la chica, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por
el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima,
pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad el
tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajas de Cocas, pone una en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento. La chica se quita la
poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a
trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que en medio del asunto, la chica se
desmaya del placer y el camionero huye despavorido dejando el cuerpo
inconsciente, creyéndola muerta, temiendo que lo acusen de asesinato.
A los 5 minutos pasa un auto y frena, 4 tipos al ver la situación, se bajan y
empiezan a fornicar repetidamente a la chica y mientras se tomaban una Coca
Cola, uno le dice al resto:
- Estas sí son promociones, no las pendejadas de la Pepsi con sus pinches
tapitas...
161 Varios:
PREGUNTA
- En qué se parecen un condón y el bungee?
- En que si se revientan, ya te llevó la chingada.
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NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
- Este... niña, a los hijos los trae la cigüeña.
- Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?
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NOVIOS
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
- Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
- Y la novia le dice: * Cómo es eso mi amor?.
- Yo manejo y tu chupas.
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VIOLADORES
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
-Dios Mío...perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra :
-Eso será el tuyo, por que el mío es un experto!
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PRESUMIDOS
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama
se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena
hace la ola.
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162 Así si baila mi'ja con el señor
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero una pinche cuenta de banco".
- Por favor, señor - replica la cajera- Esta prohibido hablar de esa manera aquí"
- ¿Por que jijos de la chingada no? - pregunta el Señor
Responde ella:
- Le suplico que deje de decir vulgaridades"
-Me vale madres lo que piense usted - dice el hombre- yo quiero abrir una puta
cuenta de mierda en este pinche banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente, con
toda propiedad le pregunta al hombre:
- ¿Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?
- ¡A guevo, mi cabrón!, ¡claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares
en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco de mierda,
pero esta puta vieja se quiere poner unos moños de niña bien…
El gerente no lo deja terminar y le responde mirando a la cajera:
- Ya veo..., cabrona hija de toda tu chingada madre otra vez con lo mismo, pero
me las vas a pagar, ¡pendeja!
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Mujer, tenías que ser
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa.
Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su
esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
- Quieto canelo, que la doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta:
- Estoy encabronada contigo! ¡¡El canelo no me ha hecho nada!!, así que vengache
con su mami, a ver, ¿quen lo quere tanto?
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La costumbre.
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con
un matamoscas en la mano.
- ¿Qué estás haciendo?
- Cazando moscas, respondió el señor.
- Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?
- Sip, 3 machos y 2 hembras.
Intrigada, ella le preguntó:
- ¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
- Muy fácil, 3 estaban sobre la lata de tecate, y las otras 2 en el teléfono.
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En este país hay dos tipos de mexicanas:
La primera es la que se levanta y te la hace de pedo, te estás yendo a trabajar
y te la hace de pedo, a media mañana te habla a la oficina y te la hace de pedo,
a medio día te habla a donde estés comiendo para hacértela de pedo, a media
tarde te habla para hacértela de pedo, en la noche cuando llegas te la hace de
pedo y antes de dormir algo inventa para hacértela de pedo.
¿La segunda?... es Mexicana de Aviación. |